Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными. Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая.

Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Игорь с первого этажа доволен — сегодня у него в квартире «теплый пол».

— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера «Игорь — случка», «Матвей-молодой кабель» и «Артем-рыжий кобель», это реально собачники?

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

— Дети, кто как понимает пословицу «Глаза боятся, а руки делают»?
Встаёт Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
— Умница, правильно…Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…

Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.

— Мам, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.

Два грузина знакомятся.
— Тебя как зовут?
— Гоги. А тебя?
— Игор.
— Это в честь дэда, да—а?
— Нэт, в честь XX олимпийских игр.

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера «Игорь — случка», «Матвей-молодой кабель» и «Артем-рыжий кобель», это реально собачники?

Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.

— Дети, кто как понимает пословицу «Глаза боятся, а руки делают»?
Встаёт Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
— Умница, правильно…Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…

— Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, ху*во…

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.

Турист таксисту:
– Странная у вас русских анатомия!
– С чего это?
– Иду я по русской улице а там крик «Игорь, одень нах*й шапку, а то уши замерзнут».

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро. Адам:
— Бл*дь!
— Да будет так!